最後的情歌

※  轉載自:聯合新聞網

udn走跳旅遊／大海愛上藍天

※  轉載自:三立新聞網

最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：“哪有人用口看糖做喜糖的？” “有什么不可以，口香糖和結外遇婚不是頗有類似之處嗎？初時甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！”

卡孜問阿凡提：“別人都說你見識廣，你說說魔鬼的臉是什么樣？” “你要想知道鬼臉的網站設計模樣，就對著鏡子照照吧！”

有三個人在沙漠中迷失了方向！沒有水！沒有食物！走呀走！突然他們發現了一個大瓶子！一打開，瓶子里的瓶精被放出來了！他對他們說：“親愛的主子，謝謝你放我出來！我能滿足你們一人三個愿望！。” 甲說：“給我一瓶笑哈哈礦泉水！在給我一個烤白薯！然后送我回家！”噗的一道白煙甲回家了！乙說：“也給我一瓶笑哈哈礦泉水！在給我外勞申請一個烤白薯！也然后送我回家！”噗的一道白煙已也回家了！丙看了看瓶精，看了看天空說：“給我三瓶礦泉水！三塊烤白薯！在叫他們倆回來一起吃！”噗的一道白煙甲和已哭著看著丙！無奈他們只能繼續走！不知過了多久！水和薯早吃完了！無意中他們又發現了一個小瓶字！便急忙打開！只見一道藍煙過后是一個小瓶精！他對他們說：“親愛的主子，謝謝你放我出來！我能滿足你們一人兩個愿望！因為我是前邊那個瓶精的弟弟。” 煙甲和已著看著丙！商量說：“這會讓他先說，要不又把咱倆叫回來了！” “丙！你先說吧！” 只見丙看看藍瓶精，有看看朋友說道：“給我很多的食物和水！要能夠走出沙漠的！” “沒問題！”噗的一道藍煙！一大堆的食物和水堆在他們面前！ “那第二個愿望呢？我的主人？”瓶精問。丙想了想說到：“外勞申請沒了！你走吧！”

監獄里，獄史對犯人說：“你老婆看你來了。” 犯人問道：“請問她叫什么名字？” 獄史不耐煩地說：“你難道連自己的老婆的名字都不知道？” 犯人答道：“徵信社難道你不知道我犯的是重婚罪。”

狂風暴雨一直不停，妻子怎么也睡不著。丈夫卻睡得很香。妻子實在忍不住了，推醒了丈夫，說道：“快起來，你沒有發現房子在擺晃？好象要倒了！” “安心睡吧。急平面設計什么呢？你不是不知道，這房子是租的！”丈夫說完，翻個身，又睡著了。

甲：如果我想撇下老婆獨自出去喝酒，一般來說，我都會仔細地想兩遍，然后再這么做。乙：對我來說，想兩遍和想一遍也沒什么分別。甲：是這樣的，首先，網站設計你得想一個能出去的理由；其次，你得想一個不能帶她一塊兒去的理由。

甲女：你怎么買這種性感的衣服？乙女：我想讓我老公激動點，你要不要也買一件？甲女：不了，現在只離婚有衣服的價錢才能讓他激動。

甲：“喂！你昨天跟女朋友約會怎么樣？” 乙：“可以說成功了一半。” 甲：“這話怎么講？” 乙：“我去了徵信社，可是她沒有去。”

四女孩聊天，甲說來世做外遇花，人人都吻我；乙說要做雪糕，人人都舔我；丙說要做麻將，人人都摸我；丁說要做救護車，人人都從后邊上我，我還可以哇啦哇啦叫。

漢斯太太把支票遞進銀行的窗徵信社口時，難為情地說道：“對不起，我丈夫的簽字有點兒難認。我沒想到，他見我拿著手槍，會嚇成那個樣子……”

一位英國紳士與一位法國女人同坐一個火車包廂。法國女人想引誘這個英國紳士，于是她脫衣躺下后就開始抱怨太冷。英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。 “我還能怎么幫助您呢？”沮喪的先生問。 “我小時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。”女人說。 “請原諒，女士，我可徵信不想在半夜里跳下火車去找您的媽媽。”英國紳士說。

有兩個朋友一起野營，他們一個是吉姆，一個是梯姆。梯姆很懶，他們度假的頭一個晚上，吉姆對梯姆說：“給你錢，買點肉去吧。” “我太累了，”梯姆回答說，“你去吧。”于是吉姆就去買肉了。” 回來后他對梯姆說：“現在肉買來了，請你把它煮熟吧。” 梯姆回答說：“不，我不會做飯，你做吧。”于是吉姆就開始燒肉。這時吉姆對梯姆說：“把面包切一下。” 梯姆回答說：“我不想切。”于是吉姆把面包切開了。后來吉姆又對梯姆說：“請你去打點水來。” “不，我不想把衣服弄臟。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。最后吉姆說：“飯做好了，來吃罷。” “好，我來吃徵信社。”梯姆回答說，“我不喜歡總是說不。”

休斯教授在餐桌邊已坐等多時，最后終于看到服務生走過來。 “您想吃點什么？”服務生問。 “剛來時我想吃早餐，”徵信休斯笑著說，“現在我想大概該吃午餐了。”

阿華到市場買牛肉準備回家做料理，走到牛肉攤前買了一百元牛肉。老板：“請問牛肉要拿來做什么用的？” 阿華：“要煮的！” 老板：“不是，我是問你牛肉要切絲還是切片？” 阿華：“不要，我自己會用。” 老板：“牛肉到底要做什么用？” 阿華：“要帶回家的徵信社啦！”

一間豪華飯店門外擺了一個牌子：“香吻待售，價格面談。” 有個路人很好奇地走進門問接待員：“小姐，價格的制訂，是從時間的長久來估量，還是從吻的深淺來區分呢？” “先生，你誤會了徵信社，我們是以吻的位置來估量的。”

一天早上，一位先生在湖邊釣魚，它等呀等，魚就是不上鉤。到了下午，他肚子有點餓了，就到附近的餐館吃東西。先生：“你們這你有什么東西吃？” 服務員：“有糖醋魚、草魚、鯽魚、鯉魚、紅燒魚、干炸魚、清蒸魚，還有………” 那位先外遇生自言自語到：“我說這里怎么沒魚呢？”

一位旅客匆匆下樓到旅網站設計館大廳結帳。他必須在十五分鐘內付完帳趕到車站。他忽然想起忘了拿一樣東西。“喂，茶房！”他對招待員說，“你趕快上樓看看我不是不把一包東西忘在忘在房間里的桌子上了。”旅客心急火燎地等了五分鐘，招待員下樓來說道：“不錯，您放心走吧，那包東西確實在您房間的桌子上。”

顧客：對不起，這頓餐錢我付不了，因為我忘了帶錢。” 餐館老板：“沒關系，請把你的尊名寫在墻上，你下次來時再付好了。” 顧客：“這可不行，別人都會瞧見我的名字的。” 餐館老板：“把你身上外遇的大衣脫下來掛到墻上，不就可以遮住了嗎？”