最後的情歌

一天，有一位大叔到眼鏡店配眼鏡。服務員熱情的問：“您需要什么樣的眼鏡？” 大叔說：“我要配一副花鏡。” 服務員拿了幾副都不合適。服務員說：“您試試這副。” 大叔說：“我戴的這副最清楚。” 服務員說：“對不起我拿了一副鏡徵信框。”

一群猶太人站在巷子里，每人都在為自己祝福，有的想成為富翁，有的想娶富翁的女兒，有的祝愿妻子能生個小孩。在這群人中間有一個乞丐，他也喃喃地對天祈禱著什么。 “喂！”有人問他，“您為自己祈禱什么呀？” “我祝愿自己徵信社是這座城市里唯一的乞丐。”

八歲的丁丁和媽媽逛街，路過商店時，丁丁嚷著要吃東西。服務小姐很熱情的問：“小朋友，要什么？” 丁丁說：“我吃冰淇淋，一代名妓那種。” 服務小姐說：“一代名妓賣完了，風流寡夫可以嗎？還有最新的小蜜棒大款也不錯。” 丁丁望著服務小姐，最后說：“我要一個老婆。” 媽媽驚徵信社訝了半天，定定神，原來丁丁要的是一種陷餅“老婆餅”。

顧客：你們這1兩的包子怎么這樣小？售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現在怎么小了呢？售貨員：你不懂熱漲徵信冷縮嗎？

日本人，德國人，美國人去英國買馬桶。日本人買了一個光滑的大理石馬桶，德國人買了一個電腦控制的馬桶，美國人則買了一個帶音樂的馬桶。他們買完馬桶后的第二天，就都抱著馬桶來退貨。日本人說，您做的馬桶表面太光滑了，我一坐上去就刺溜滑下來了。德國人說，您設計的電腦太神了，我大便到半截，電腦屏幕出來一行字：電腦出現故障，請您提起褲子，按重起按鈕，如果不行，請多試幾次。美國人說離婚，您做的馬桶的音樂太好聽了，可是只有一首曲子，那就是我們美國的國歌，可是我太愛國了，每次聽到我們的國歌，我都得站起來敬個禮。

在美國加利福尼亞一家中國餐館門口圍著不少人。“出了什么事？”過路人問道。一位熱心徵信社人說道：“在餐館門口告示牌上，貼著一張海報。”過路人也好奇地擠了進去。只見上面寫著：“欲借酒澆愁以忘往事者，請先付帳。以免忘記。

四個美國商業巨頭在巴黎度假，偶然相逢于俱樂部，大家無所不談。相互同意談出自己的缺點來。” 甲：“我的缺點是嗜賭如命。” 乙：“酷愛杯中物是我的缺點。” 丙：“我放高利貸過徵信分狠毒，將來我想做些慈善事業來抵償。”最后輪到丁發言，他猶豫不說，其他人說他不公平和不守諾言。他被迫說：“我的缺點是喜歡拔弄是非，我恨不得馬上把你們剛才講的話以傳真傳回紐約，讓我的朋友趕快知道。”

有一位時髦女子走進一家皮貨店，問售貨員：“有較便宜的皮大衣嗎？” “有的。”售貨員回答，“袋鼠皮大衣比較便宜。” “為什么呢？”女顧客精明地問道。 “哦！徵信社因為我們可以省下做口袋的材料和工錢啊！”

一位商人和徵信他的朋友應邀到一位教授家吃晚飯。席間，教授問他是否喜歡莎士比亞。商人回答：“喜歡。但我更喜歡威士忌。”眾人啞然。回家的路上，商人的朋友對他說：“你真蠢！干嘛提威士忌？誰都知道莎士比亞是一種奶酪。”

一天，羅竹林網站設計跟幾個長工在牲口棚前就著老白菜幫子吃高粱面餅，卻聽見谷大肚的廚屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又傳出谷大肚訓斥他小子的聲音：“蹲在屋里吃，別出去，當心露頭挨狗咬！”上午下地栽蒜。羅竹林悄悄地吩咐長工們把蒜瓣都頭朝下點種。幾天后，蒜苗卻還沒冒芽，谷大肚急了，趴在地里摳起來。摳一個，見是頭朝下，再摳一個，還是頭朝下，就找羅竹林算賬。羅竹林把眼一眨說：“你不是說，露頭挨狗咬嗎？它不敢露頭，該是怕狗咬吧？”