最後的情歌

有一日孩兒他娘在炕上縫棉被，邊縫邊最舒適花蓮旅遊指導閨女和面。 結果不過一會兒，閨女就喊：「娘！面放多啦，怎麼辦？」 「加水！」 又過了一會兒，閨女又喊：「娘！水加多了，又稀了！」 「傻丫頭，再加點面嘛！」 於是閨女就去加面，不料面又加多了，於是娘又教導加水，結果閨女喊：「娘，還是不行，水又多啦！」 娘罵道：「那你不會加面！笨蛋！」 閨女分辨道：「我知道！可是盆盛不下了！」 娘大怒：「我怎麼生了你這個傻蛋丫頭，要不是老娘把棉被和褲子縫到一起了，下不了炕，我非抽死你不可！」

安南和美國總統布什、英國首相布最佳花蓮旅遊來爾、以色列總理沙龍等正在討論巴基撕坦問題。 突然滿屋臭氣熏天，安南實在憋不下去就黑著臉問沙龍：「是不是你放的屁！」 沙龍不憤答到：「不可能，我向來放屁又響又臭！」 安南又面帶微笑問：「英國首相是不是你幹的？」 首相微笑答到：「我向來放屁只響不臭，這點總統先生是知道的。」 「那麼是您的了？」安南小心的問美國總統。 「上帝知道，我從來就不會放屁。」美國總統紅著臉答到。

某領導在對職工做學習雷峰精神花蓮旅遊最夯的報告時念稿曰： 「雷峰沒有死！」 (眾笑,並議論紛紛) 秘書在一旁小聲提示道:精神,精神! 領導得意洋洋地接著對台下說: 「對!還精神著呢!」

一個口音很重的縣長到村裡花蓮旅遊作報告：　　「兔子們，蝦米們！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」（註：同志們，鄉民們！不要講話，現在開會啦！！）　　縣長講完以後，主持人說：　　「鹹菜請香腸醬瓜！」（註：現在請鄉長講話！）　　鄉長說：　　「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」（註：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！」）

某承包商因為生意上的原因，準備花蓮旅遊分享用一輛新型、豪華的小轎車向一位議員行賄。這位議員卻板起臉說：「先生，通常的行為準則以及我本人的基本榮譽感，都不允許我接受這樣的禮物！」 承包商說：「閣下，我很理解您所處的地位，這樣吧，我以10美元的價格把這輛車賣給你。」 議員考慮了片刻，斷然答道：「既然如此，我就買兩輛。」

楚陽向生病住院，室友與最舒適花蓮民宿他聊了起來。 室友：你因為什麼住院？ 楚陽向：扁桃腺手術，明天就要做了，真有些害怕。室友：沒什麼可怕的，我一年級時做的扁桃腺手術，第二天就照樣兒吃冰激凌了。 楚陽向：是嗎？那你因為什麼住院？ 室友：做包皮切除手術。 楚陽向：噢！那太可怕啦！我剛一出生就做了包皮切除手術，直到一年後我才能走路！

主任醫師大發雷霆：「這已是你這個最佳花蓮旅遊月裡損壞的第三個手術台，史密斯先生！請你以後開刀不要開得這樣深！」

精神醫生正安慰著一位極度花蓮旅遊最夯痛苦的病人。 「鎮靜下來吧 ! 先生。」他溫和的勸著，「我治好過比你更糟的病人。好！讓我來瞭解一下問題的癥結，你說當你受到精神上的壓力時，便發覺自己是一隻哈巴狗，是嗎？」 「是的，醫生。」病人沮喪地說，「是一隻有棕黑色斑點的小哈巴狗，醫生您必須幫助我，長久下去，我真不知怎麼辦。。。」 「現在，」醫生指著診療台，「你必須先躺下來，我們好好研究你的錯覺根源。」 「噢! 醫生，我實在不能！」病人痛苦的說，「我是不淮爬到家俱上去的。」

「格林先生，我簡直不明白。」醫生徵信社不滿地說：「你總請我給你開安眠藥，可你怎麼每天深夜還總是泡在酒吧裡？」「這你就不懂了，這藥並不是給我服用的，而是為我妻子準備的。」

醫治了幾個月，醫生說總算最佳花蓮民宿把他的病醫好了。精神病醫生向他保證：「你以後再也不會以為自己是亞當了。」 「好極了，」病人拿起紙筆滿面春風地說，「我要寫信給夏娃，把這個好消息告訴她！」